27/5/10

Desahogo

siento que soy una mala persona. siento que alejo de mí a las personas que quiero, y no lo hago queriendo.
echo de menos a mis padres. a mi hermana. a mis abuelos. echo de menos mi vida aburrida, monótona y recta. echo de menos mi casa, mi barrio, mi facultad, mis ansiedades y angustias del día a día.
a veces feliz de estar aquí, feliz por lo que me ha tocado, por lo que tengo. otras infeliz por miedo a perderlo todo, lo de aquí, lo de allí.
siento que no cuido a la gente que me quiere, que no los atiendo, que solo pienso en mi. incluso llego a pensar que soy una mala persona que finge ser la madre teresa.
creo que soy mala persona. creo que finjo desapego cuando en realidad solo necesito que alguien me de un abrazo y me haga sentir alguien.
no soporto pensar ni reflexionar sobre mí, porque me hundo en mi mierda, y ya no quiero volver a eso nunca más. pero ahora exploto, ahora miro y digo: qué estás haciendo? piensa.
no quiero pensar, quiero dejar de analizar todo, de pensar todo, de ser la mamá responsable, de ser la amiga que escucha. quiero tener una vida superficial e irresponsable, quiero inmadurar. no me creo la persona más madura del mundo,pero a veces pienso que mi cabeza no me deja disfrutar de las cosas simples. soy feliz cuando camino y miro a la gente, sus caras, sus gestos, sus interacciones. soy feliz cuando veo gente.
y cuando me acuerdo de lo desatendidos que tengo a mis padres, a mi familia, que cada vez nos llamamos con menos frecuencia, que paso de mis amigos viejos y atiendo a los nuevos, pienso: hacia donde voy? estoy eligiendo a mis amigos o estoy deshaciéndome de los que me conocen demasiado?

12/5/10

break free

Quiero poder ser clara conmigo .
Y con los demás.
Quiero dejar de reprimir todo lo que pienso.
Todo lo que siento.
Todo lo que me corre por dentro.
Quiero no sentirme impotente cuando me quedo callada.
Quiero poder decirlo sin más.
Sin miedo a la reacción del que esté enfrente.