5/9/10

Lo que se de la vida

“Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos. Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea (…)

Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas a morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se va muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo te regalo un método infalible. Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, ya te puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas. Que un euro se ahorra, y un polvo se pierde. Para siempre. Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de la luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va. Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos.

Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes te desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes. Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas los que no hayas hecho antes de los treinta, ya jamás pasaran de buenos compañeros. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira.

Para terminar, y hablado del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al que dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón”.

Risto Mejide

12/6/10

¿Por qué el mar es azul?


¿Y tu me preguntas que por qué el mar es azul?

El mar es azul porque el sol refleja en tu pelo.

El mar es azul porque tú eres la que más brilla.

Porque eres el centro de todo.

Porque eres infinita.

El mar es azul porque tu existes.

El mar es azul porque contigo me entran ganas de ser mejor persona.

El mar es azul porque nadie tiene una hermana como tú.

(cuando miro esa carita me vuelvo poetisa)

11/6/10

¿Qué será de nosotras?

Acabo de llegar y ya te echo de menos en la presencia de casa.
Y eso no me gusta, no me gusta que me guste vivir contigo porque nunca más vamos a vivir juntas ni vamos a poder trasladarnos a una casa a estudiar y mutar 2 dias sin razón.
Y nos quedan 2 meses de estar juntas.
Y luego a saber cada cuánto nos veremos.
Y no será igual.
No viviremos en la misma ciudad.
No nos veremos tanto como ahora.
Y lo peor: no nos necesitaremos tanto como ahora.
Y yo te necesito. Mucho. Más de lo que creo ahora mismo.
Y yo me iría a vivir contigo porque me gusta como funciona la casa cuando estamos las dos, me gusta como me siento contigo cuando eres mi pseudo-compañera de piso y mi hermana.


fin.

10/6/10

¿control?

Tienes todo bajo control, estás tranquila,sigues, vives, te distraes, disfrutas, hablas, discutes, ríes, lloras... hasta que un día decides dejar de controlar la situación, dejarte llevar por lo que corre por dentro.
Entonces es cuando ya no puedes volver atrás y controlarte otra vez.

27/5/10

Desahogo

siento que soy una mala persona. siento que alejo de mí a las personas que quiero, y no lo hago queriendo.
echo de menos a mis padres. a mi hermana. a mis abuelos. echo de menos mi vida aburrida, monótona y recta. echo de menos mi casa, mi barrio, mi facultad, mis ansiedades y angustias del día a día.
a veces feliz de estar aquí, feliz por lo que me ha tocado, por lo que tengo. otras infeliz por miedo a perderlo todo, lo de aquí, lo de allí.
siento que no cuido a la gente que me quiere, que no los atiendo, que solo pienso en mi. incluso llego a pensar que soy una mala persona que finge ser la madre teresa.
creo que soy mala persona. creo que finjo desapego cuando en realidad solo necesito que alguien me de un abrazo y me haga sentir alguien.
no soporto pensar ni reflexionar sobre mí, porque me hundo en mi mierda, y ya no quiero volver a eso nunca más. pero ahora exploto, ahora miro y digo: qué estás haciendo? piensa.
no quiero pensar, quiero dejar de analizar todo, de pensar todo, de ser la mamá responsable, de ser la amiga que escucha. quiero tener una vida superficial e irresponsable, quiero inmadurar. no me creo la persona más madura del mundo,pero a veces pienso que mi cabeza no me deja disfrutar de las cosas simples. soy feliz cuando camino y miro a la gente, sus caras, sus gestos, sus interacciones. soy feliz cuando veo gente.
y cuando me acuerdo de lo desatendidos que tengo a mis padres, a mi familia, que cada vez nos llamamos con menos frecuencia, que paso de mis amigos viejos y atiendo a los nuevos, pienso: hacia donde voy? estoy eligiendo a mis amigos o estoy deshaciéndome de los que me conocen demasiado?

12/5/10

break free

Quiero poder ser clara conmigo .
Y con los demás.
Quiero dejar de reprimir todo lo que pienso.
Todo lo que siento.
Todo lo que me corre por dentro.
Quiero no sentirme impotente cuando me quedo callada.
Quiero poder decirlo sin más.
Sin miedo a la reacción del que esté enfrente.

22/4/10

Pensión Compleja

Antes que nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo que nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse.
Ábreme bien de puertas y ventanas. Que corra el aire, que entre tu luz, que pinten algo los colores, que a este azul se le suba el rojo, que hoy nos vamos a poner moraos. Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, que estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para que no quieras mudarte ya más.
Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez.


El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse incómodo, ni demasiado grande como para meter mentiras.
Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansados de merodear por vidas ajenas. No pises aún, que está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso.


El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón.
No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú. Y hablando del tema, he intentado que la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es que se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve a entrar pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo que tenemos los de la vieja escuela, que a estas alturas ya no nos fabrican ni los recambios.


Tampoco acaba de funcionarme bien la lavadora. Hay cosas del pasado que necesitarán más de un lavado, es inevitable. Y hay cosas del futuro que, como es normal, se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación, ensuciarse a su ritmo y en su grado justo. Eso sí, no te preocupes por lo que pase con las sábanas, que las mías lo aguantan todo.
Para a acabar, te he dejado un baño de princesa, una cama de bella durmiente, un sofá de puta de lujo y algo de pollo hecho en la nevera. Para que los disfrutes a tu gusto, eso sí, siempre que sigas reservando el derecho de admisión. Aquí no vienes a rendir cuentas, sino a rendirte tú.


Aquí no vienes a competir con nadie, sino a compartirte a mí. Y lo de dar explicaciones, para el señor Stevenson. El resto, no sé, supongo que está todo por hacer. Encontrarás que sobra algún tabique emocional, que falta alguna neurona por amueblar, y que echas de menos, sobre todo al principio, alguna reforma en fachada y estructura. Dime que tienes toda la vida, y voy pidiendo presupuestos. Dime que intentaremos toda una vida, e iré encofrando mis nunca más.


Risto Mejide

10/4/10

Oliverio Girondo: 12.


Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangunlan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehúyen, se evaden y se entregan.

5/4/10

*

dreams are not negotiable.

2/4/10

Estambul (Turquía)



























Sofia (Bulgaria)






Beograd (Serbia)














Interrail: Belgrado, Sofía y Estambul

Me da rabia no haber escrito un diario durante el viaje. Tuvimos tantas experiencias, buenas, malas, risas, momentos de tensión. Me gustaría guardarlos todos y poder leerlo de vez en cuando. En cambio, he hecho tantas fotos, que realmente cuando miro una, ésta me induce todos los momentos vividos, me recuerda lo que estaba pasando antes, durante y después de la foto.
Una semana entera de experiencias diferentes, de roce con otras culturas, otras costumbres, otra gente.
Los países del Este no tienen nada que ver con nosotros, es genial la sensación de estar con ellos y mirarlos, simplemente sentarte en una terraza y mirarlos pasar, hablar, reír. Al final de todo, todos somos iguales dentro de nuestras diferencias.

Gente feliz. Cuando veía esa gente feliz, siempre me venía a la cabeza la canción Shiny happy people. no hay otra igual. Quiero ir por la calle y que otras personas piensen eso de mí, aunque soy consciente de que siempre voy con cara de perro gruñón aunque no esté enfadada. Hasta ha habido veces que un abuelito me ha parado y me ha dicho "alegra esa cara!".
Pero es cierto también, que cuando camino por Berlín o voy en el U-Bahn y S-Bahn, sonrío. Sonrío cuando veo mi Berlín.
Sonrío en Belgrado cuando veo a la gente sonreír y pasear.
Sonrío en Sofía, en Estambul viendo a los niños correr y pescar, y a los abuelitos dandose la mano.
Sonrío porque amo a las personas, y se que queda de loca de la vida, pero amo a la humanidad, amo las caras de la gente, sus expresiones, imaginar qué estarán pensando.
Amo a los desconocidos, de hecho creo que me fijo más en sus facciones y expresiones que en las de mis propios amigos.
Y no me gusta eso, quiero conocer cada esquina de mis amigos, cada rincón secreto, quiero descubrirlos porque las personas somos maravillosas, porque tenemos algo que no tiene nadie más en el mundo, somos especiales, todos.
A veces me da rabia ver que la gente no siente lo que siento yo. Me gustaría compartir esa afición de observar a la gente, de fotografiarles, de imaginar. Me gustaría sentarme y compartirlo con alguien, compartir esas impresiones que nos pueden dar a cada uno, porque hasta ahí encontraría diferencias.

Algo muy curioso que encontré en las tres ciudades fue, que la gente cuando la miras y te miran, no apartan la mirada. Es genial, porque algunos acaban sonriéndote o haciéndote alguna mueca, y eso me parece maravilloso, es una manera de interactuar con desconocidos permaneciendo en el anonimato. Normalmente la gente en cuanto te mira y ve que le miras, o bien tú apartas la mirada, o bien la apartan ellos. Y allí, se mantenía hasta que salía una sonrisa.

Me encantó jugar con ellos.



17/3/10

Dejarlo todo e irse a vivir a Berlín... y pasar mucho frío, sí, pero viviendo un poco más feliz.

Hoy voy a empezar a construir la casa donde estaré
para toda la vida
voy a recorrer esta ciudad voy a llegar hasta el mar,
el mar me cura la herida, y voy a saltar voy a nadar hasta otro lugar
para toda la vida.

Veo la pared, donde colgué las fotos que acomodé
durante toda la vida
no reconozco a nadie sin embargo cuando pienso que eran rostros que ayer
eran toda mi vida
sé que ya no estoy y que no quiero mirar la pared
nunca más en la vida.

Hoy voy a empezar a construir la casa donde estaré
para toda la vida
voy a recorrer esta ciudad, voy a quedarme en Berlín
para toda la vida.



11/3/10

puro blabla

Vuelta de Noruega el día 6, vino M. el día 8, se ha ido esta mañana...y semanita de descanso.
Sol, primavera, no sol, nubes, nieve, invierno, primavera, sol, frío...decídete!!
Continuo con mis vacaciones, mis viajes, mis vaguezas, y sobre todo con mis preocupaciones adolescentes.
¿qué me pasa doctor?

7/3/10

*

Estaría tan lejos de ti, que ya no recuerdo el momento en que te dije por última vez que el cielo se está abriendo, y se abre bajo tus pies.
Y quiero que vengas conmigo... a cualquier otra parte.

(Dorian)

1/3/10

28/2/10

La voz en tu cabeza





Lo imposible sólo tarda un poco más.

26/2/10

uno para 1,40

Nunca me he sentido tan feliz como me siento aqui. Ignorando el hecho de que mi cama mide 1,40 y me hace sentir que me falta alguien al lado abrazándome, me siento bien.

19/2/10

6º C: se está pasando el calor!

Ola de calor acaricia Berlín. Es genial esta temperatura, nunca creí que podría llegar a sentirme contenta porque haga 6º C.
Hacía muchas semanas que no pisabamos el cero ni los números positivos.
He terminado exámenes, muy amargada, pero han ido bien y yo creo que aprobaré todo.
Ahora estoy constipadísima y con la nariz tapada, pero gracias a H. que me trajo ayer un spray nasal y todo está mejor.
C. C. se fue ayer a Madrid después de haber estado una semanita conmigo y genial.

Ahora me toca ponerme seria con la mudanza, ayer ya cargué trastos y me los llevé, pero lo que me queda...mucho agobio, para variar :)

En realidad escribo esta entrada sólo para decir que he arrancado la pared al quitar el espejo. La fianza se me va de las manos. Suerte que los estudiantes rebeldes de la uni repartían botes de masilla (que alguien me expliqué POR QUÉ) y yo pensando que era superglue me cogí dos, y quien me diría que me servirían ahora para hacer de Bricowoman.
Espero que no cante mucho y quede bien y pueda recibir mi fianza de vuelta, la necesito.


7/2/10

Decepciones

Mi error fue y es creerme especial, creer que soy diferente al resto, creer que lo que me enseñan es por mí y para mí. Y luego de casualidad, ves que no eres la única especial.
¿Autoengaño o juego?
Así no se juega. En mi casa no jugamos así.

5/2/10

Nieve: es todo tan tierno!

Esto de la nieve...se nos está yendo de las manos. Cada vez que salgo de casa aumenta la probabilidad de mi caída sobre el hielo, ojo, el hielo, que no la nieve; y con ella aumenta la probabilidad de que sea más doloroso.
En vez de perfeccionar la técnica de equilibrio al caminar sobre el hielo día y noche, cada día estoy más patosa y atiendo menos. Ahora voy a 2 caídas por semana, y la del miercoles acabó conmigo.
La primera caída fue algo gracioso, salíamos J y yo borrachas de una discoteca dispuestas a irnos a casa, y J llevaba la mochilita por dentro del abrigo y parecía una culona. Con la risa floja y los jijis y jajas, le digo foto foto!! y... PAM!! al suelo. Me caigo en la cara de unos alemanes. Se empiezan a partir el culo, yo tambien y sin fuerzas para levantarme me quedo riéndome, y J. toda cabreada gritándoles: "Warum lacht ihr????". Esa fue graciosa.
La siguienet caída fue peligrosa, yo la llamaria la caída "Lebensgefahr". Me resbalé en la acera y me caí a la calle, donde maravillosamente venía el queridísimo M29 al que esperábamos ya 20 minutos y gracias a mi genial agilidad de atleta me levanté corriendo y no me pilló. En esta caída tambien estaba J presente, y no le hizo ni puta gracia.

Entre medio me pierdo entre un par de caídas de tonta patosa, por aquí y por allá.

La semana pasada tenía clase de alemán a las 10:15. Suelo levantarme sobre las 8 porque me gusta ir con calma. Y eso que alargas, alargas y alargas. Me despierto a las 10:30. Fantástico, aun llego a alemán, porque es hasta las 14:00.
El aula de alemán es más conocida por el nombre "Bunker", dado que se encuentra saliendo por un pasillo de la universidad y bajando un jodido caminejo de tierra.
Qué bonito, con la nieve y sin la gravilla, me resbalé cual niño en trineo y me quedé amarga. Al levantarme, di un paso más, y...REDOBLE de trineo!! ahi si que me quedé muerta, se me dobló el pie como plastilina y me quedé amarga amarga. El mundo no quería que llegase a alemán. Como pude seguí bajando el caminito, y cuando llegué a clase de alemán y pedí perdon por el retraso, todos se dieron cuenta de que todo mi culo y mi espalda estaban llenos de nieve. Todos lo supieron.

Entre tanto, todos nos pegamos unos bailoteos cada mañana y cada tarde sobre el hielo intentando no caer.

Y la última, el miércoles. Quedé a las 8 con una amiga de Valencia que estaba aquí de paso con su padre por viajes de negocios. Salgo por mi calle toda puesta y mona, cruzo la calle, y al girar para ir a la parada del bus...ZAS. Me quedé ahi. Llamen a una ambulancia.
No me caí sobre la nieve, qué va. Eso no era hielo, eso eran un millón de orcos apaleándome. Resbalé cual coche de carreras derrapando. Antes de levantarme, miré hacia todos los lados para asegurarme de que nadie me había visto, dado que vivo en el barrio de la Merkel y no hay mucho trajín a las 8 de la tarde. Efectivamente, nadie lo vio, esto no ha pasado. Me levanto. Siento como si las medias de neopreno estuviesen parando la sangre que me chorreaba por las piernas. Me voy, quedo con mi amiga, me escuece, vuelvo a casa, me quito las medias: HOLA MORATONES.

Voy a la última, el morado se lleva, el vintage y lo hortera se lleva, y mis piernas son de lunares morados. Hola, soy Carmen de España.

4/2/10

:)